¿Cuánto tiempo es el adecuado para “salir”?

Hay un pequeño porcentaje de personas que no tienen ningún interés en el matrimonio y que solo tienen citas. Eso es comprensible, pero lo correcto es que esa persona te haga saber desde el principio que solo están "saliendo" y que de ahí no va a pasar. En cuanto al resto de mortales, la época de "salir" y de ser enamorados tiene su fecha de expiración. Salir es una oportunidad de aprender lo más que se puede sobre la otra persona, pero no se supone que es un estado permanente de residencia en caso de que "algo mejor salga". Si la relación es seria, usted tiene la responsabilidad de hacerle saber a su pareja cuáles son sus intenciones. Es razonable esperar que las relaciones serias tengan un límite de tiempo para convertirse en matrimonios exitosos. Sin embargo, esos límites son diferentes para cada relación.

¿Cuál es SU límite de tiempo? 

 Conozco a dos personas que estuvieron de novios por 10 años, tuvieron hijos pero que nunca se casaron; otra pareja que estuvo de novios por 14 años, tuvieron 2 hijos y nunca se casaron. En ambos casos, la mujer quería casarse. Los hombres en esas relaciones expresaron que tal vez se casarían pero que no veían una verdadera razón por la cual "necesitaban" casarse, porque ya vivían como si estuvieran casados así que según ellos, no había razón alguna para cambiar esa situación. Es imperativo, tanto para hombres como para mujeres tener parámetros alrededor de los cuales usted esté dispuesto a ceder en cuanto al tiempo en una relación que no parece ir a ningún lado. Una vez que haya tomado una decisión sobre lo que verdaderamente quiere y que haya conversado sobre eso con su pareja, usted debe estar dispuesto a seguir adelante, ya sea para aceptar todo y quedarse con su pareja o para dejar esa situación (y a su pareja) para siempre.

Nuestro tiempo es finito, así que necesitamos respetar nuestro propio tiempo y deseos como tales. Si usted establece un parámetro para ver progreso en la relación, apéguese a él. ¿Cinco años es mucho? ¿Diez años? ¿Nueve meses es mucho? algunos dicen que uno puede saber hacia dónde irá la relación a los seis meses de haber empezado. No hay un tiempo perfecto para nadie, debemos comunicar dónde estamos en la relación y hacia dónde queremos ir.

Psicólogo Ernesto Secaira
Centro de Psicoterapia Bienestar

Un buen matrimonio

Un buen matrimonio ¿Es posible? ¿Lo quiere? ¿Quiere conservarlo? 

El matrimonio requiere que cada uno reconozca en primer lugar lo difícil que es para dos personas vivir juntas. Genéticamente son diferentes. En cuanto a los antecedentes, expectativas, estilos de pensamiento y en sus deseos son diferentes. El amor hace que las dos personas crezcan juntas. La tolerancia, la mutua caridad y el respeto mutuo conllevan a que el matrimonio se fortalezca. Las personas crecen juntas. Pero con el fin de superar las dificultades, es importante para la pareja dejar de ser individualistas. Todos vemos el mundo a través de los ojos de nuestros propios supuestos, esperando que otras personas piensen, sientan y vean las cosas de la manera que nosotros lo hacemos. Esto está muy lejos de ser correcto. Así que el primer paso es dejar sus suposiciones, pensar en la otra persona, sentir la opinión del otro y su punto de vista. Esto requiere de que uno hable a la vez, mientras que el otro escucha y luego se espera lo mismo de la otra persona. Usted encontrará que esta es una nueva forma de hablar, la forma más común es enojarse y retirarse detrás de una pared con sus propios supuestos y sentido de justicia. La pared crece y la otra persona se retira aún más en su sentido de estar en lo correcto y así sigue todo. Esto crea conflictos e incluso guerras entre las naciones, y ni que decir entre las personas. Por ende si en lugar de disgustarse durante la conversación se da la oportunidad de que los dos se expresen sin recriminarse el uno al otro, esto contribuirá a la salud del matrimonio, a mantener un matrimonio duradero, gratificante, y a la vez usted crecerá como persona ya que se fortalecen sus emociones, se hace más paciente y más sabio, porque aprende a conocer a sí mismo y la otra persona.

En resumen:

1. Se debe hacer un pacto en el que cada uno escucha al otro y hablan uno a la vez. 
2.  Deje de ser usted mismo por un momento. Conviértase en su pareja. 
3. Espere lo mismo que da de él /ella. 
4. Con esta nueva manera de hablar se entabla un diálogo en el que empieza a entenderse no sólo a sí mismo, sino que se obtiene una visión más satisfactoria del matrimonio. 
5. Dese cuenta de que está creciendo su propio ser en términos de la fuerza personal. 
6. Recuerde que el amor lo conquista todo 

Psicólogo Ernesto Secaira
Centro de Psicoterapia Bienestar

¿Cuándo debe terminar una relación?

Decir cuando una relación debe terminar es algo que sólo las partes involucradas saben, sin embargo muchas veces aun cuando íntimamente saben que deben decir adiós, no lo hacen aferrándose a una esperanza que lejos de ayudar, lastima. A pesar de que no sabemos cuándo una relación debe finalizar, si notamos ciertos cambios que nos indican que algo no está bien y que si no se toman los correctivos del caso va a terminar mal. Por ejemplo: Si la comunicación está bloqueada o sencillamente no existe, es decir que sólo se hablan para pelear o ya dejaron de hablarse y son como dos extraños viviendo bajo el mismo techo. Si una de las partes culpa al otro de todo lo malo de la relación y no asume su parte de responsabilidad en los conflictos que enfrentan.

Cuando hay violencia intrafamiliar, aunque Ud. ame a esa persona, primero está su seguridad física y emocional, muchas veces la violencia intrafamiliar termina en tragedia. La falta de interés y el egoísmo no permiten que el amor se desarrolle adecuadamente. Cuando una de las partes sólo piensa en sus necesidades y deseos sin importarle los de su pareja. Cuando el amor se acaba. Sí, porque el amor también se agota. Puede ser por la rutina, la costumbre, y se permitió que en una discusión sin importancia “Doña distancia” se instalara entre los dos trajo frialdad y la frase “qué me importa” se repite a diario. Si esa persona ya no despierta su pasión, ya su roce no le hace vibrar de emoción, y su presencia no ya no le inspira ningún sentimiento placentero sino todo lo contrario, es momento de decir adiós. Ambos merecen ser felices. Vivir en una relación sin amor es no vivir. Eso es vegetar. Disfrute a su pareja respétela y ámense mucho sin temores ni condiciones.

Psicóloga Miriam Mena
Centro de Psicoterapia Bienestar

Consejos para mantener un matrimonio armonioso

Todos deseamos que nuestro matrimonio esté siempre en perfecta armonía. Sin embargo ocurre que algunas veces por alguna razón estalla una tormenta en nuestro paraíso que hace que se sacudan los cimientos de la relación, es ahí cuando nos replanteamos si lo que estábamos haciendo es lo correcto o si lo mejor es la ruptura, para evitar llegar a este punto le sugiero que tome en cuenta lo siguiente para que en su matrimonio reine la armonía.

• Dele prioridad a la familia no se deje atrapar por el exceso de trabajo descuidando a sus hijos y pareja. Si usted descuida puede aparecer alguien y dar los cuidados que usted no puede dar. 
•  Respeto mutuo: No a las bromas pesadas, evite hacer comentarios donde su pareja se sienta herida o menospreciada. 
•  Comprensión: Aun cuando usted no comprenda la actitud de su pareja. 
•  Compartir tiempo juntos: Es importante que la pareja separe un tiempo para compartir ellos dos sin hijos, sin amigos, es un tiempo solo para ellos para hacer lo que les plazca. 
•  Valore la opinión de su pareja: Lo que su pareja opine sobre “x” asunto es tan importante como la suya. 
•  Respete la individualidad de su pareja: es decir respete el espacio propio de su pareja para que respeten el suyo. 
•  Fortalezca los vínculos de apego: Como llamarle, enviarle un mensaje cuando no están cerca pero sin caer en el hostigamiento. 
•  Amabilidad: Trate siempre con amabilidad a su pareja, exprésele gratitud por lo que hace, un gracias o un por favor siempre son necesarios y no están pasados de moda. 
•  Controle su enojo: Si surgió un conflicto y está molesto con su pareja, aléjese un poco hasta que esté calmado. Tratar de solucionar un conflicto enojados es casi imposible porque lo que hacemos es descargar nuestra frustración sobre nuestra pareja llegando incluso al maltrato verbal o físico. 
•  Otro componente para mantener la armonía y que hace que el amor perdure es la construcción de una realidad compartida: Compartir los sentimientos, las ideas y creencias aseguran la permanencia no solo de estos sentimientos, sino de quienes también los profesan. 
•  Los sentimientos, ideas y creencias forman la estructura de valores como la fe, la libertad, los ideales que unen a la pareja. El amor se forma de pequeñas cosas, de esfuerzo sostenido de cada uno facilitando la convivencia que da origen a un proyecto compartido de futuro.

Consejos para madres sobreprotectoras

El cuidado de los hijos es necesario pero sin excesos, se los puede proteger pero ante peligros que sean reales. Es importante que las madres ayuden a que sus hijos/as sean autónomos con cierta supervisión para que aprendan a desenvolverse con seguridad. A un niño se lo debe instruir de una manera equilibrada en la cual exista el mismo nivel de afecto y de exigencias, con el objetivo de enseñarles respeto a lo que hacen ellos y lo que los demás hacen. Si su hija o hijo le pide ayuda cuando este teniendo dificultades, averigüe la situación quizás no amerite de su intervención, dele sugerencias para que lo pueda solucionar con sus propios recursos. Las madres sobreprotectoras deben tomar en cuenta las consecuencias perjudiciales que van a sufrir tanto el niño/a, como ellas mismas.

A un niño sobreprotegido se le dificulta interrelacionarse con los demás, y son muy inseguros. Por lo general son muy tímidos. Les cuesta estar sin la presencia de su madre. Se le dificulta responsabilizarse de sus actos. Es importante preparar a su hijo/a desde corta edad para que pueda enfrentarse de una manera adecuada a las dificultades de la vida, es necesario que aprendan de sus errores, enseñarles cómo tratar en situaciones de peligro. El sobreprotegerlos solo les traerá muchas dificultades para ser independientes y seguros en la edad adulta.

 Psicóloga Teresa Gómez
Centro de Psicoterapia Bienestar

Niños que no dejan el biberón

 Para lograr que un niño/a deje el biberón es necesario que la persona que está a cargo de su alimentación aprenda a ser muy ingeniosa y sepa llegar al niño motivándolo para que aprenda en primer lugar a familiarizarse con tazas y vasos, estos deben ser llamativos, con sus personajes favoritos o que tengan formas de personajes o de juguetes que le gustan. Llene el vaso o taza que utilizara el niño, con su jugo favorito aunque al comienzo sólo lo utilice para jugar.

Luego llénele el biberón con la bebida que menos le guste para que le parezca menos atractivo, utilice el biberón menos llamativo sin colores o formas que lo atraigan. Manifiéstele al niño/a que ya es un niño/a grande y que los niños grandes utilizan tazas y vasos para tomar su jugo y su leche. Felicite a su niño/a por ser grande, esto le ayudará a motivarlo aún más a dejar su biberón. Es necesario tener mucha paciencia y perseverancia y realizarlo siempre tratando de enseñarles a manera de juego. El dejar el biberón es un proceso gradual y que poco a poco podemos ver como el niño/a encontrara motivación para cambiar el biberón por el vaso, siempre y cuando se lo ayude. Un niño necesita ayuda para conseguir sus metas, solo es necesario de un poco de tiempo y dedicación.

Consejos para mantener un matrimonio armonioso

Todos deseamos que nuestro matrimonio esté siempre en perfecta armonía. Sin embargo ocurre que algunas veces por alguna razón estalla una tormenta en nuestro paraíso que hace que se sacudan los cimientos de la relación, es ahí cuando nos replanteamos si lo que estábamos haciendo es lo correcto o si hay que hacer cambios o si lo mejor es la ruptura. Para evitar llegar a este punto le sugiero que tome en cuenta lo siguiente para que en su matrimonio reine la armonía.

• Dele prioridad a la familia no se deje atrapar por el exceso de trabajo descuidando a sus hijos y pareja. 
• Respeto mutuo: No a las bromas pesadas, evite hacer comentarios donde su pareja se sienta herida o menospreciada. 
• Comprensión: Aun cuando usted no comprenda la actitud de su pareja.
• Compartir tiempo juntos: Es importante que la pareja separe un tiempo para compartir ellos dos sin hijos sin amigo es un tiempo solo para ellos para hacer lo que les plazca. 
•  Valore la opinión de su pareja: Lo que su pareja diga sobre x asunto es tan importante como la suya. 

Psicóloga. Miriam Mena 

Centro de Psicoterapia Bienestar

El déficit de atención con hiperactividad e impulsividad

En este trastorno los niños manifiestan las siguientes conductas:

• Son excesivamente inquietos, por ejemplo: se levantan cuando están comiendo, no se concentran al realizar las tareas. 
• Les cuesta mantener la atención. 
• Sus trabajos son desorganizados. 
• Son impulsivos, no meditan, suelen interrumpir cuando otros están hablando. 
• Siempre están corriendo, saltando como si tuvieran un motor en marcha. 
• Pierden las cosas, no obedecen, su comportamiento provoca quejas de los maestros. 

Técnicas y consejos para ayudarlos

 El objetivo es reducir su impulsividad y actividad motriz y aumentar su atención. Las terapias conductistas han dado excelentes resultados en estos casos. Debemos modificar ciertas actitudes y comportamientos como por ejemplo no obedecerles, controlar la agresividad.

Nuestra actitud es fundamental, puesto que le va a proporcionar al niño la Información de si sus respuestas son adecuadas y le sirven o si deben de sustituirlas por otras. Hay padres que sin darse cuenta fomentan las respuestas inapropiadas, por ejemplo, ceden ante un capricho o rabieta ante algo que se le ha negado anteriormente sólo por el hecho de que no siga llorando o pataleando. El niño concluye que de esta manera con rabietas consigue lo que quiere y se mantendrá en esta conducta.

El verdadero cambio conductual consiste en controlar las consecuencias de las acciones: si las acciones son agradables se le dan refuerzos positivos, si estas son desagradables se les debe propinar castigos. Se trabaja con recompensa-castigo y estímulos como abrazos o alabanzas de acuerdo a los logros realizados.

Jamás se debe castigar físicamente, se le dirá que no sale a jugar, no verá televisión o alguna película favorita etc. Debemos aprender a negociar con ellos, hacer trato con los hijos, por ejemplo que no se levante cuando está realizando tareas. Para ello, primero debemos pensar cuándo y cómo vamos a reforzar el cambio de comportamiento. Si el niño no logra concentrarse más de tres minutos debemos reforzar cinco minutos, y así sucesivamente hasta lograr el objetivo y su merecido premio.

Los padres debemos de ponernos de acuerdo con nuestros hijos en cuanto al premio, elaborando una lista de cosas que le gustaría hacer o conseguir, reforzando premios-castigos hasta lograr más premios que castigos, y crear un conducta positiva y cambios de comportamiento.

 Psic. Clin. Leticia Ortega R.
Centro de Psicoterapia Bienestar